OH OH OH

Dis Papa, pourquoi maman, elle est toute froide ?

Tais-toi et creuse !

Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?

Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

Papa, papa, maman est morte, elle s'est pendue dans le grenier !

En pleurs, ils montent les escaliers à toute allure pour arriver au grenier et là: Rien !

Posson d'avril ! Elle s'est pendue dans cave !

Qu'est ce qu'une jambe en plein milieu du trottoir ?

Un lepreux qui a marché dans un chewing gum

Comment avoir un steak haché vite fait ?

Tu demande à un lepreux de te jouer un air de guitare.

Trois vampires rentrent dans un bar. Le premier dit :

- Barman, un verre de sang chaud !

Le deuxième dit :

- Barman, un verre de sang chaud !

Le troisième dit :

- Barman, un verre d'EAU chaude !

Les deux autres lui demandent :

- T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?

- J'ai ramené un vieux Tampax, je vais me faire une infusion !

C'est un type qui va chez le medecin :

- Docteur, j'ai un problème, j'ai une boule plus grosse que l'autre !

- Allez-y, montrez moi !

- Non, je ne peux pas sinon vous allez vous foutre de ma gueule !

Après beaucoup d'insistance, le jeune homme sort une boule énorme et la pose sur le bureau.

Le medecin ne peux pas résister et se met rire.

Le type dit furieusement:

- Puique c'est comme ça je ne vous montrerais pas la deuxieme !

C'est Tarzan qui rentre dans une pharmacie et qui dit :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, je veux un préservatif costaud !

Le pharmacien ne le prend pas au sérieux et lui donne une capote normale.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien lui donne une capote grande taille.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien, fouille et lui donne une capote super résistante qu'il ne vendait jamais.

Et le lendemain :

- Tarzan costaud, Jane cosataud, préservatif BOUM !

Le pharmacien, va dans sa cave, prend une chambre à air, de la glue et lui fait une capote sur mesure avec plusieurs couches.

Et le lendemain, Tarzan revient tout heureux :

- Tarzan costaud, préservatif costaud, Jane BOUM !

C'est un petit handicapé sans bras qui va à la piscine avec sa classe.

Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi monsieur, moi monsieur !

- Mais non mon petit, ne dis pas de bétises !

- Si si monsieur !

Et le petit saute à l'eau, il arrive nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :

- C'est extraordinaire mon petit, mais où as-tu appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines il m'ammène à la mer et me jette dans l'eau pour que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac poubelle !

Quelle est la partie du légume qui ne rentre pas dans un mixeur ?

Le fauteuil roulant

Je n'étais pas un avion mais je volais puis je roulais. Qui je suis ?

Superman

Où trouver un tétraplégique ?

Là où on l'a laissé.

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

Guillaume, laisse grand-père tranquille !!

Guillaume, dernier avertissement: arrête ou je referme le cercueil.

A un repas de famille:

- Papa, j'aime pas mamie !

- Papa, j'aime pas mamie !!

- Papa, j'aime pas mamie !!!

- Stop ! Si tu n'aimes pas mamie, tu la mets sur le bords de l'assiette et tu manges des haricots !

Comment appele t'on un portuguais qui se masturbe ?

Manuel !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout ?

Manuel Sanchez !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage ?

Manuel Sanchez De la Costa !

Comment appelle t'on un portuguais qui se masturbe debout sur une plage parmi 199 autres?

Manuel Sanchez De la Costa Dos Santos !

Un cambrioleur dans le noir est en train de forcer un coffre.

Tout d'un coup il entend :

- Jesus va te punir !

Il se retourne, éclaire avec sa lampe de poche et ne voit rien.

Il continue donc son travail et entend une nouvelle fois:

- Jesus va te punir !

Encore une fois, il se retourne et éclaire dans tous les recoins, appercoit un perroquet et lui demande :

- C'est toi qui parle comme ca ?

- Oui mais Jesus va te punir !

- Et c'est quoi ton nom ?

- Jacquot mais Jesus va te punir !

- Jacquot, pas original pour un perroquet !

- Et tu crois que c'est original Jesus pour un pitt bull ?